في رجل قروي تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر أن يقوم بعملية انتحارية ضد إسرائيل فتسلل الى تل ابيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود تسلل بينهم وضرب نفسه بالسكين وانتحر .
--------------------------------------
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا أليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .
-------------------------------------
اثنين من جماعتنا سافروا إلى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الأول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لأنهم هنا في الهند
يعبدون البقر .
-------------------------------------
دخل رجل إلى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟
فقام احدهم وقال : انا . فتقدم الرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام
حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسأله الحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على ذلك
الرجل فأنا أسمي ليس حبصونو.
------------------------------------
المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فابتعدت عن العمل وأخذت راحة ،
وقمت بالاسترخاء على شاطئ البحر .
الدكتور : وما النتيجة ؟
المريض : لقد طردوني من العمل .
------------------------------------
صعيدي مع زوجته على خط الجبهة . جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي صرخ في زوجته : يا وليه أنبطحي . ردت الزوجه : وهذا وقته يا حسنين.
------------------------------------
واحد بيقول لآخر : الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع مصلح الكهربا.
فرد الزوج : يا عمي هذا لا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا .
---------------------------------
مرة واحد شاف زوجته بتخونو ، فصرخ بوجهها وقال : حلو والله اليوم بتخونيني
وبكرا مو بعيد تدخني سجاير كمان .
----------------------------------
صعيدي عرف انو الموضة هذه السنة جلد ، فقلع لباسه ومشي عريان عالموضة .
-----------------------------------
رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله ، وعندما أتى رجال الإطفاء اقسم أن يأكلو
قبل إطفاء الحريق .
-----------------------------------
واحد رجل وهو طالع من البيت قالت له زوجته : ما تعمل متل جارنا كلما خرج بيبوس
زوجتو، فال الرجل :وهل تظنين انها توافق ابوسها .
----------------------------------
هرب ا من إحدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الإنسان والحيوان ، وأثناء قطعه الحدود التقاه ا وسأله ـ ماذا بك يا لماذا أنت هارب من بلدك ؟ فقال ال ـ ألا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال ال ـ ولكنك لست جملا بل ا ، فما أنت خائف منه ؟ فقال ال ـ حتى يكتشفوا بأنني فسأكون قد أصبحت من بين الأموات.
------------------------------------
في إحدى البلدان المعروفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة أموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس وإذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس إلى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ إذا من السارق؟
-------------------------------------------------
أجتمع ومسئولي المخابرات في الأمم المتحدة وقرروا انتقاء فردين من المخابرات من كل دولة لتمثلها ، فذهبوا إلى اميريكا واحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسيا واحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا إلى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من المخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .
------------------------------------------------
في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وم شفي فراح عند دكتور عربي فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق.
-----------------------------------------------
جرت مسابقة السرعة لاصطياد اكبر تمساح في بحيرة فيكتوريا فذهب متسابق اميريكي واصطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واصطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق ألماني واصطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب أخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ أين أبوك ولا.
----------------------------------------------
وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك أن ترغبها ، فطلب العجوز أن يصبح غنيا فكان ما أراد... وأصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال أريد أن أصبح شابا فكان ما أراد ...وأصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد أصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان أعيش أطول مدة ممكنة فجاءته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية أطول مدة ، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما أراد وأصبح طفلا صغيرا... ولكنه أصيب بمرض الحصبة التي تصاب الأطفال ومات .
--------------------------------------------
قال رجل إلى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد أسبوع إذا استمريت في ملاحقة البنات ، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا ، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور .
-------------------------------------------
قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ إن الزواحف جميعا لها أسنان بينما الطيور ليس لها أسنان ، فرد الطالب ـ إذا جدتي من الطيور لان ليس لها أسنان
------------------------------------------
قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة ، فرد الجندي ـ طيب إذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي.
------------------------------------------
واحد محشش على الأخر ومعه أكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما أوقفه حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك أعطيني أوراق سيارتك ، فرد الحشاش وقال ـ عن أي حشيشة تتكلم أنت .
-----------------------------------------
في واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.
----------------------------------------
اثنين من قرية المحطة ولقو القطار ماشي ، ركضو وراه ، واحد فيهم لحقو ، والثاني ما قدر ، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع وانا المسافر.
---------------------------------------
شاب سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب ، فدخل أبوه وقال ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكلم معاه.
---------------------------------------
في إحدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال أستاذ العلوم : يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ : يعيش يعيش يعيش
--------------------------------------
أستاذ العلوم يسأل ـ أعطيني اسم حيوان يطير؟ أجاب الطالب ـ الفيل يا أستاذ . فقال الأستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الأستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير إذا شـد حيلو
-------------------------------------
واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي إشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت وأخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..
------------------------------------
الأستاذ يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر أبوك . التلميذ ـ ما بعرف ، بس هوي عندنا من زماااان .
------------------------------------
أثنين سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا مو من هالبلاد ، ما بعرف .
-----------------------------------
واحد عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا دكتور اخلع كل اسناني واترك هالضرس لحالو متل ال .
------------------------------------
واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لأول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الأكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الأكل طيبة بهالمطعم ، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .
------------------------------------
واحد من جماعتنا بيشتكي من ضعف النظر ، فذهب عند الدكتور ، فنصحه الدكتور بشراء جزر لكي يقوي نظره ،فأشترى صاحبنا كيلو جزر ، ووضعهم أمامه واخذ ينظر فيهم .
-----------------------------------
تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسئولين ، واحد أمريكي وواحد ياباني وواحد عربي ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الأمريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب . وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع أهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .
----------------------------------
واحد قروي ضيع ه ، رجع إلى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني ال ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مية .
-----------------------------------
صعيدي ذهب إلى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل .
-----------------------------------
واحد رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب إلى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد إلى الألف ، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس ، فقام وغسل وجهه وكمل العد .
----------------------------------
واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ أعطيني نقودك وإلا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن أعطيك . فرمى الحرامي الابن ، وهدده ثانية وقال ـ إذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك أيضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن أعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وأنت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ أنا أعرفكم ، انتم من برنامج الكاميرا الخفية .
----------------------------------
مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له
الدكتور : عندما تشرب قهوة أو ماء بتوجعك عينك . قال : لا . قال الدكتور :
عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة .
السبت فبراير 13, 2010 3:51 am
